忘れられなくなった日
実は、私も息子が5歳の頃、感情的になってしまったことがあります。
プールの帰り道、車の中で息子を怒鳴ってしまいました。
今でも覚えています。
でも、息子はその出来事を覚えていません。
覚えているのは、怒鳴った私の方でした。
その時に決めました。
「感情に任せて怒鳴らない」
今回は、練習や試合後の関わり方について、私が意識していることを書いていきます。
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練習や試合後に、親が最初にするべきこと
まずは「感想」を聞く
試合後、つい親は分析したくなります。
- 「もっと走れたんじゃない？」
- 「監督にアピール足りないよ」
- 「練習から変えないと」
でも、最初に必要なのは評価ではありません。
まずは、子どもの感想を聞くことです。
- 今日どうだった？
- 何を感じた？
- 楽しかった？
- 悔しかった？
子ども自身の言葉を待つ。
これがとても大事だと思っています。
特に試合に出られなかった日は、子どもの中でも感情が整理できていません。
そこに親の正論を被せると、「わかってもらえなかった」という気持ちだけが残ることがあります。
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親が答えを与えるより「一緒に考える」
正解を押しつけない
子どもが試合に出られない理由は、一つではありません。
- 技術
- フィジカル
- 戦術理解
- メンタル
- チーム事情
- 学年構成
いろんな要素があります。
だからこそ、「お前は○○だからダメ」と決めつけるのは危険です。
私が意識しているのは、“一緒に考える”ことです。
例えば、
「監督はどこを見てると思う？」
「今のチームで求められてる役割って何だろう？」
「もしコーチなら誰を出す？」
こんな風に会話します。
親が結論を押しつけるより、自分で考え始めた時の方が、子どもは変わります。
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仲間へのリスペクトがない時は迷わず否定する
出られない悔しさと、他人を下げることは別
うまくいかなかった時、子どもは悔しいです。
だから時々、
「あいつより俺の方が上手い」
「なんでアイツが出るの？」
と言うことがあります。
気持ちはわかります。
でも、私はそこは曖昧にしません。
仲間へのリスペクトがない言葉は、はっきり否定します。
なぜなら、チームスポーツだからです。
誰かを下げる考え方は、一瞬は気持ちが楽になります。
でも長期的には、自分の成長を止めます。
私はよく、
「パパはそういう考え方は好きじゃない」
と伝えます。
ここで大事なのは、“人格否定”ではなく、“考え方”について話すこと。
子どもを否定するのではなく、方向を示すイメージです。
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「パパはこう思う」と伝えるようにしている
正論より「一人の意見」として話す
親はつい、“正しい答え”として話してしまいます。
でも実際には、サッカーに絶対の正解なんてありません。
だから私は、
「パパはこう思う」
「パパならこうするかな」
という言い方を意識しています。
これは意外と大事です。
断定されると、子どもは反発するか、考えるのをやめます。
でも、“一つの意見”として渡されると、自分で考え始めます。
ジュニアユース年代になるほど、この違いは大きいです。
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子どもに「いろんな想定」を伝える
見えていない背景を一緒に考える
うまくいかなかった時、子どもは目の前の結果だけを見ます。
でも実際には、監督やコーチはいろんなことを考えています。
- 相手との相性
- ポジションバランス
- 守備強度
- 学年
- チーム戦術
- 練習態度
子どもには見えていない部分も多い。
だから私は、
「こういう可能性もあるかもね」
と、“想定”を増やすようにしています。
これは、ただ慰めるためではありません。
物事を一方向だけで見ない力は、サッカー以外でも必要だからです。
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まとめ｜試合後の親の言葉は、ずっと残る
試合に出られない時間は、子どもにとって苦しいです。
でも同時に、成長するきっかけにもなります。
だからこそ、親も感情だけで反応しないことが大切だと思っています。
私自身、5歳の息子を怒鳴って後悔した経験があります。
息子は覚えていなくても、私は忘れません。
だから今も意識しています。
- まず感想を聞く
- 一緒に考える
- 仲間へのリスペクトを大切にする
- 「パパはこう思う」と伝える
- いろんな可能性を一緒に考える
試合後の会話に正解はありません。
でも、子どもが「また頑張ろう」と思える関わり方は、きっとあります。
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